Sport muss nicht immer bierernst sein. Mit den lustigen Sportwitzen werden die Lachmuskeln beansprucht. Das ist sportlich und sogar genauso gesund, wie der Sport selbst. Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Ausgewählte Witze und Sprüche zum Thema Laufen, Rennradfahren und Sport allgemein belegen das Gegenteil. Viel Spass!
Lustige Läufer-Anekdoten
Zwei Jogger laufen bei Wind und Regen. Sagt der eine: «Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr im Garten helfen könnte?» Sagt der andere: «Was bei dem Sauwetter?!»
Der kürzeste Läuferwitz: «Es treffen sich zwei gesunde Läufer.»
Ein Jogger schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu. Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt: «Das ist sicher gut für die Kondition.» «Auf jeden Fall» antwortet der Jogger «Ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen.»
Sie: «Wieso laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?» Er: «Jetzt wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch.»
Zwei Natur-Jogger auf einem Waldweg: Sagt der eine: «Du hast eben eine Schnecke zertreten, pass gefälligst auf in der Natur.» Worauf der andere keuchend erwidert: «Tschuldigung.»
«Na, was hat Papi nach dem Volkslauf gesagt?». «Willst du es mit oder ohne seine Kraftausdrücke hören?» «Ohne». «Dann hat er gar nichts gesagt».
Sportliche Weisheiten und humorvolle Erkenntnisse
«Wie hast du denn soviel abgenommen?» «Laufschuhe für 250 CHF gekauft.» «Und jetzt gehst du so oft laufen?!» «Nein, aber ich habe kein Geld mehr fürs Essen.»
«Kommst du mit Joggen?» «Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin beim Joggen angebaggert worden. Also angesprochen. Eigentlich bin ich gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll.«
«Ich gehe 2 Mal die Woche Schwimmen und 3 Mal Laufen.» «Wow, nicht schlecht. Seit wann machst Du das?» «Seit morgen.»
Sagt ein dicker Mann zur Arzthelferin: «Ich soll mehr laufen, könnte man mir vielleicht einen Schrittmacher einpflanzen?»
«Die neuen Laufschuhe werden die ersten Tage etwas drücken» sagt der Verkäufer.«Das macht nichts. Ich wollte sowieso erst nächste Woche mit dem Joggen anfangen».
«Joggen ist die schönste Sportart.» «Ach ja, was sind Sie denn von Beruf?» «Orthopäde.»
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pommes leben.
Wenn du dich zwischen Joggen und Schlafen nicht entscheiden kannst, mach einen Kompromiss: «Renn ins Bett!»
Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin muss sein.
«Ich muss leider für den Sport absagen.» «Warum? Was ist passiert?» «Ich will mich nicht anziehen…»
Willst du heute mit mir Joggen? Nein, bei 30°C im Schatten, laufe ich nicht. Na und… du musst ja nicht im Schatten laufen.
«Stimmt es, dass die wilden Tiere im Dschungel einem nichts tun, wenn man eine Fackel in der Hand trägt?» «Kommt darauf an, wie schnell man mit der Fackel läuft.»
«Läuft ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?» «Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch wenn es bergab geht.»
Solltet ihr mich irgendwann einmal rennen sehen, rennt mit. Denn ich bin faul und ich renne nicht ohne Grund.
Der Kampf mit dem inneren Schweinehund
Immer, wenn man mit erzählt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Teigwaren und flüstere: «Wir zwei gegen den Rest der Welt.»
«So jetzt 30 Minuten Croissant-Training.» «Du meinst Cross-Training.» «Nein.»
Um 1 kg Körperfett abzubauen, muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.
Ich wollte dieses Jahr 10 kg mit Sport abnehmen. Es fehlen also nur noch 13 kg.
Ich habe mich letztens an Liegestützen versucht. Liegen kann ich, Stützen nicht.
Ich bin beim Sport umgenickt. Trainer: «Soll ich Eis holen?» Ich: «Ja, Schokolade bitte.» Trainer: «Was?!» Ich: «Was?»
Mein Verstand sagt «Sport», aber mein Herz schreit «Kuchen».
Das anstrengendste am Sport sind ja immer die 3 Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.
Fitnesstrainer: «Hast du schon einmal bei einem Marathon mitgemacht?» Ich: «Du meinst auf Netflix?»
Ich habe heute den ganzen Tag an Sport gedacht und ich glaube, mein Körper ist schon etwas straffer geworden.
60 Minuten auf dem Laufband und mir geht es relativ gut. Morgen erhöhe ich meinen Level und schalte es ein.
Das anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.
Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?
Eine leise Stimme meinte, ich könnte heute wieder einmal Sport betreiben. Jetzt lachen wir beide.
Habe mich auf dem Sofa umgedreht. Puls sofort auf 180. Genug Sport für heute!
Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Eine Stunde auf dem Laufband. Ich bin so stolz auf mich. Morgen schalte ich es dann mal an.
Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch!
Amazon hat mir Vorschläge für Sportausrüstung gemacht. Also meine Angst vor künstlicher Intelligenz und Datenmissbrauch hält sich wirklich noch in Grenzen.
«Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere, um meine inneren Dämonen zu besiegen. Ok, und um gut auszusehen.»
«Beginne den Tag mit Sport. Täglich 30 Minuten joggen gehen. Wenn man es nicht gemacht hat, kommt die Zeit am nächsten Tag dazu.
«Fitnesszustand: Seitenstechen vom Essen.»
«Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus.»
«Ich atme - sportlicher wird es heute nicht mehr.»
Ich kann eine ganze Nacht durchtanzen, aber 5 Minuten joggen und ich steh an der Schwelle des Todes.
Wenn du regelmässig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit. Aber die verbringst du dann mit joggen…
Sportlehrer: «Wir machen jetzt Dehnübungen.» Nicole: «Das heisst die Übungen.»
Alltags-Fitness und kuriose Sportarten
Wie melde ich jetzt eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad? Ein verwaistes Fahrrad mit tiefem Einstieg?
Manche Leute gehen so oft trainieren, die haben Muskeln an Stellen, da habe ich nicht einmal Stellen.
Das sind keine Falten auf meiner Stirn, das ist ein Sixpack vom Nachdenken.
Seit ich mein schrittzählendes Fitnessarmband mit in den Wäschetrockner gebe, ist mein Hausarzt mit meiner sportlichen Aktivität sehr zufrieden.
Pause nach dem Sport ist wichtig. «In sieben Schritten zur Bikinifigur.» Hab sieben Schritte gemacht - Nun mal abwarten was passiert!
Forscher haben herausgefunden, dass 2 Minuten Lachen genauso gesund ist wie 20 Minuten Joggen. Ab jetzt sitze ich jeden Tag 2 Minuten im Park und lache Jogger aus.
Meine Frau ist eben joggen gegangen und meinte, wenn sie wieder zurück ist, ist die Küche sauber. Ich bin echt gespannt, wie sie das anstellen wird.
Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt, damit sie mal weiss, was Bewegung ist…
«Wie fit sind sie körperlich auf einer Skala von 1 - 10?» «Puh, da muss ich mich erstmal hinsetzen…»
Wenn Du die Wahl hast, das Bad zu reinigen oder Sport zu machen, welche Serien schaust Du dann?
Am meisten hasse ich beim Joggen das verschmitzte triumphale Lächeln der Omas, wenn sie mit dem Rollator an mir vorbeiziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Läufer und einem Fernseher? Es gibt keinen. Beide laufen jeden Tag.
Das einzige Sportliche in meiner Wohnung ist momentan der Läufer im Flur.
«Haben sie ausgefallene Hobbys?“ «Ja, Sport zum Beispiel. Der fällt bei mir öfters aus.»
In Nudelauflauf kommt das Wort «Lauf» zweimal vor. Ich werde es nie wieder normal lesen können.
«GYM?» Ich könnte schwören, du hast «GIN» gesagt.
Wenn man in dem Wort «Sport» 5 Buchstaben ändert, dann heisst es «Couch».
Ich habe gerade gelesen, dass mein Blut bis zu 4 Kilometer pro Stunde zurücklegt. Das ist ja wohl genug Sport für heute.
Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und einzukaufen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.
Natürlich ist Sport eine tolle Sache. Aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller eine Veränderung am Körper.
Das einzige, was bei mir von 0 auf 100 beschleunigt, ist meine verdammte Waage.
Beschreibe dein Sportlerleben in zwei Worten: «Mein was?»
«Die Schmerzen in ihrem linken Bein sind leider altersbedingt» sagt der Arzt dem schon etwas betagten Läufer. Antwortet dieser: «Komisch, mein rechtes Bein ist genau so alt und tut trotzdem nicht weh?».
Der Kaffee läuft. Ich hätte nie gedacht, dass ich an einem Sonntag mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen würde. Und ich hatte recht!
Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank.
Ich brauche kein Fitnessarmband. Ich weiss auch so, dass ich faul bin.
Kopf: «Hmm, ein bisschen Diät wäre gut.» Sommer: «Bisschen viel Diät und Sport wären gut.» Kühlschrank: «Vernasche mich! Du willst es doch auch.»
Radfahren ist doch total die Verarsche! Ich habe gerade mehr Insekten gegessen als Kalorien verbraucht.
Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe Hugo, meine Stubenfliege mit ADHS, die mich auf Trab hält.
An die alle Fahrradfahrer die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: «Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause. Merci!»
Ich hasse es, wenn ich schon 30 Minuten Sport gemacht habe, dann auf den Timer schaue und der einfach nur 25 Sekunden anzeigt.
Im Leben ist es wie damals in der Schule. Wenn’s nicht so gut läuft, versuchen alle mit Sport und Religion noch was zu retten.
Das sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.
«Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen vom Sport lindert, als mich aufwärmen.»
Im fremden Einkaufszentrum einzukaufen ist der Orientierungslauf der Ü50er.
Fett erreicht Körperstellen, da kommt der Sport niemals hin.
Mein Sport am Morgen ist der Sprint zum Bus.
Was ist der Lieblingssport der Pessimisten? Mo...
«Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel… Also ein altes Wiesel. Bild. Mit Arthrose. Am Strassenrand liegend. Platt gefahren.
Aktueller Fitness-Status: «Habe immer noch nicht das 30-Tage-Workout durch, mit dem ich vor 7 Jahren angefangen habe.»
Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.
Irgendein Idiot im Fitnessstudio hat gerade seine Wasserflasche in die «Pringles-Halterung» am Laufband gestellt.
Nach 15 erfolglosen Bewerbungsgesprächen zweifle ich langsam an meiner Glücks-Jogginghose.
Alle feiern es immer, wenn jemand postet, 50 Tage nicht geraucht oder 100 Tage nicht getrunken zu haben. Dass ich seit 8 Monaten keinen Sport mehr mache, rechnet mir niemand hoch an.
«Treibst du Sport?» «Ja. Drei Sportarten. Mal ersthaft. Wenn ich Fett verbrennen will, dann haue ich Bacon in die Pfanne.
Im Sommer ist es zu heiss für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd.
Laufe jetzt jeden Abend zweimal um den Block. «Ein Hai kann schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Das heisst, bei einem Triathlon käme es komplett aufs Radfahren an.
«Kurze Info an meinen neuen Fitnesstrainer: Nein, das ist kein epileptischer Anfall, du musst keinen Krankenwagen rufen, ich bin einfach nur unsportlich.»
«Ich will ja nicht behaupten, dass ich faul bin. «Nein, kenne ich nicht.» Wann warst du das letzte Mal joggen? Uff. Irgendwann vor Corona. Wann genau? 2007.
«Ab 50 Jahren zwei Nächte hintereinander auszugehen, ist Extremsport.»
Zu Besuch bei den neuen Nachbarn. «Schau mal Papi, die haben den gleichen Wäscheständer wie wir.» Crosstrainer. Sie meint einen Crosstrainer. Jedenfalls war die Frage, ob ich regelmässig Sport mache, somit geklärt.
«Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend bevor ich schlafen gehe, 20 Liegestütze zu machen. Meine Waage meint, dass ich abnehmen muss.
«So Lasse ich mich nicht von dir behandeln! Fitnesstrainer:«Es war ein Sit-up.
Liebe Fahrradfahrer:innen. «14 Muskeln sind aktiv, wenn man eine Flasche Wein öffnet. Fitness ist meine Leidenschaft.»
«Wer Ordnung im Sportschrank hält, ist doch nur zu faul zum Suchen.»
«Immer diese neidischen Blicke, wenn ich eine Schokoladentafel im Fitnessstudio aufmache.»
«Ich kann von meinen Problemen nicht davonlaufen. «Cool! Welches Gewicht? Dämpfung? «Keine Ahnung. Ich habe ja nie behauptet, dass ich während den Festtagen viel Sport betrieben und nicht geschlemmert habe. Habe wohl etwas zugenommen.
«Rennrad!» Wie lange muss man so ein Muskelshirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?
Das Buch "Sei froh, dass du nicht Joghurt heißt"
Nils Heinrich war sehr verwundert, als er damals nach der Grenzöffnung in Kassel landete. Das sollte der Westen sein? Mittlerweile hat er sich umsehen können und weiß, dass der wie ein typisches DDR-Essen aussehende Döner keine nordhessische Spezialität ist. Überhaupt hat er uns einiges zu erzählen über unsere Republik von heute.
Beim Thema Ökologie sind wir beispielsweise wieder ganz vorn mit dabei: Der Meeresspiegel steigt also bauen wir die Autos höher. In den Corona-Ferien hat Nils Heinrich nicht nur Tagebuch geführt, sondern auch seine geheime Fähigkeit entdeckt: Ei-Hypnose! Auch kennt er jetzt alle Seriennummern der heimischen CD-Sammlung auswendig und kann mit seiner Frau Dialoge aus »Frauentausch« nachspielen - eine Krise kann so lustig sein!
Nils Heinrich wurde 1971 in Sangerhausen geboren. Nach einer umfassenden Ausbildung und Ausbeutung zum Konditor, erlebt er ohne größere Schäden zum ersten Mal in seinem Leben den Zusammenbruch eines politischen Systems, assimiliert sich danach aber gekonnt in die neue Gesellschaftsordnung.
Weitere Karriereschritte als Zivildienstleistender, Fachabiturient, Hochzeits-DJ und Animateur zeichnen seinen Weg. 2003 gründet er mit anderen die Lesebühne »Brauseboys« in Berlin. Es folgen einige CD-Veröffentlichungen, und der Band »Vitamine sind die Guten« erscheint.
Heinrich gewinnt zahlreiche Poetry Slams, den Jurypreis des Bremer Comedy Clubs, den Rostocker Koggenzieher, den Kleinkunstpreis Baden-Württemberg, das Schwarze Schaf vom Niederrhein, den Salzburger Stier und den Mindener Stichling. Zahlreiche Auftritte in Radio und Fernsehen (u.A. »Mitternachtsspitzen«, »Die Anstalt«, »Olaf's Klub«). 2013 erscheint das Buch »Wir hatten nix, nur Umlaute«. 2016 erscheint »Sei froh, dass du nicht Joghurt heißt«.
Der Kabarettist Heinrichs rattert in diesem atemlosen Roman etliche Klischee über das Elternsein herunter. Wer Spass an kabarettistisch zugespitzten Formulierungen und an grobkörniger Selbstironie hat, wird dieses Buch mögen.
Kleinkinder sind hier «quickende Leberkäse», die schreien können, ohne Luft zu holen. Und das «Terrorisierenlassen» durch die Kinder wird aufgeteilt, was «Ehegattensplitting» heisst.
Nach Kapiteln wie «Kinderturnen», «Das Kind will zum Fasching» oder «Krank» ist der Mann erschöpft, aber versöhnt mit seinem Leben und sogar reif fürs zweite Kind.
Meine Frau und ich sind nicht mehr frei. Wir sind jetzt Eltern. Weggeschmissen haben wir unser Leben. Für einen rucksackgroßen Fleischklops, der aus Milch Scheiße macht.
Wenn man den süßen Kleinen aus seiner vollen Windel befreit, pullert er einem zum Dank ins Gesicht. Das ist dann auch einer der wenigen Augenblicke, in denen der Kleine mal lächelt. Dieser quiekende Leberkäse, der schreien kann, ohne Luft zu holen, hat uns vollkommen in der Hand. Damit wir beide gleich viel davon haben, teilen wir das "Sich-terrorisieren-Lassen" unter uns auf.